主动与陌生人交往

读者文摘在线阅读★文摘网 时间:2015-02-28 00:23 浏览:努力统计中... 为人处事
不少人对陌生者有一种抵触心理,只看到别人的表面,如这个人夸夸其谈,我不喜欢,或者这个人深沉高傲,我不欣赏,或者这个人孤僻冷漠,我很讨厌,等等,按自己的喜恶观,贸然对陌生人进行定型、定性。
  
  其实陌生人第一次走进你的视野,给你看的不一定是他真正的那一面;你也不一定就能看准了他真实的本性状态。所以在与陌生人初步交往时,你要有宽容互补的心理去接收他,发现他的兴趣、思想和爱好。同时要修正自己的价值观,不能总是把自己坚硬的一面像盾牌一样举起来抵挡着对方对你的亲近。
  
  所有的朋友都是从陌生到认识再到一步步发展成为朋友的,那么,就拿参加宴会来说,怎样与陌生人接触,把其成为朋友呢?说起来太简单了,那就是要主动靠近对方。在陌生人的宴会上通过互相问候、探讨共同关心的话题,自然两个人的距离就拉近了。话匣子一打开,必然你一言我一语,你趁机询问对方的情况,并介绍自己,这样很容易地使对方成为自己的朋友或准朋友。“一回生、二回熟”呗。
  
  可能有人会说,我又不是打算在社交上大出风头,我只是脚踏实地地干自己的,有什么必要去认识太多的朋友呀。如果你有这种想法,那么,我可以告诉你,马克·吐温也不是一个靠社交出风头的人,他的主要事业只是埋头写作,他只需要天才的大脑创作更多的幽默小说。然而,马克·吐温实际上有不少朋友,并且与朋友相处得非常好。他曾说过:“一个人,惟有善于把陌生人变成自己的朋友并相处得十分有趣味,那才有真正的快乐。”
  
  因此,只要你掌握了主动与陌生人交往的说话技巧,把他成为朋友就不成问题了。交谈是建立良好人际关系、为人处世的基础,是促进人与人之间感情进一步融洽的润滑剂。生活中有些人,一见到陌生人就感到浑身不自在,不好意思交谈,有人觉得无从谈起。他们或是局促一角,尴尬窘迫;或欲言又止,嗫嚅迂讷;或说话生硬,使人误解……产生这种现象的原因之一,是被陌生人身上的某一面所遮障而没有勇气与他交谈。
  
  同陌生人交谈,要学会在交谈中没话找话的本领。与陌生人每次交谈时,最好寻找对方也熟悉的人和事,以此牵线搭桥,引出话题。还可以巧妙地借用彼时、彼地、别人的某些材料为题,借此引发交谈。有人善于借助对方的姓名、籍贯、年龄、服饰、居室等,即兴引出话题,常常会收到好的效果。
  
  与陌生人交往时,还可以在交谈时先引提一些“投石”式的问题,在大略了解后再有目的地交谈,便能说得更加自如。如在聚会时见到陌生的邻座,便可先“投石”询问:“你和主人是老乡还是老同学?”然后循着对方的回答交谈下去;如果问得都不对,而对方回答的是“老同事”,那也可以谈下去。在听对方说话时要注意力集中,不能随便去否定对方的观点。
  
  如果能问明陌生人的兴趣,并且循着其兴趣发问,便能顺利地进入话题。如果对方喜爱象棋,你就可以以此为话题,谈下棋的情趣,车、马、炮的运用,等等。如果你对下棋略通一二,那肯定会谈得投机。如果你对下棋不太了解,那也正是个学习机会,可静心倾听,适时提问,满足对方“当老师”的虚荣心。
  
  引发话题的方法很多,诸如“借事生题”法、“即景出题”法、“由情入题”法等等,可巧妙地从某事、某景、某种情感,引出一番议论。引发话题,类似“抽线头”、“插路标”,重点在引,目的在导出对方的话茬儿。
  
  只要你深入地与陌生人交谈下去之后,你就会发现对方更多的方面,而不是一开始你判断的那一面,在交谈中对方也会调整视角,进一步审视你,两个人在性情、兴趣、思想等等的碰撞后,就有可能感到“这个人可以交朋友”、“他值得交往”,于是互送名片,甚至约定了下次见面的时间。从而陌生人变成了朋友。
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